在探討原生家庭的地雷問題時,我不禁思考。
對於那些不瞭解我,只知道我身為四代照顧者的單身女性的人來說,他們是否會誤以為,我是那種願意為家庭犧牲一切的女性?
但我必須澄清,我並非如此。
實際上,我的原生家庭,並沒有達到這種極端的情況。
對於其他照顧者的情況,我不敢妄言。
但對我而言,絕不可能容忍長輩的道德勒索,或是家庭成員間缺乏界限感的相處方式。
我堅信,溝通乃解決問題之本。
特別是對於像我這樣,受過一定教育的人來說,我無法容忍家庭中衛生習慣極差的行為,更不會將愚孝視為理所當然。
孝順父母,並不意味著無條件滿足,他們的每一個要求。
我已不再是青少年,而是一個能夠承擔生活責任的成年人。
我不畏懼反抗長輩,也不認同親情應當等價交換,或是被明碼標價。
我的父母、外婆雖然持有他們的舊觀念。
但這並不意味著無法改變,也不意味著不能通過新的思想,讓他們轉變觀念。
當然,並非每個照顧者都能像我這樣,成為長輩們願意商量事情的人。
我只能說,這是經過漫長時間,由我個人所引起的改變。
同一件事,落在不同人身上,處理方式自然不同。
無疑,我的態度越是正面、越是客觀,我的思考越是成熟,其他人的生活也會更好。
因為有一個能夠溝通、被依靠、被信任的存在,會讓其他人變得更加美好。
作為外孫女、女兒,還是姐姐、阿姨,我相信我在自己的親情角色中,都已盡力而為。
如果我感到疲憊,我也會坦誠表達,不會強迫自己必須對家人付出,而他們也能夠理解。
這樣的相處模式,是經過長期的溝通、不斷的磨合而成的,畢竟我們的角色已經互換。
我不再是被照顧者,而是成為跨代的照顧者。
我也不會主張,每個人都必須孝順,更不會強迫每個人,都必須盡到孝心。
你必須理解,孝心這件事,不是通過口頭威脅,或道德勒索就能得到的。
你需要評估這個人,在孝道上能做到的極限是什麼?
他們可能能夠出力、出錢,或是偶爾幫忙?
對於那些無心無力的人,再多的話,也只是浪費時間。
我不會要求別人幫忙照顧。
我只會轉告被照顧者的身心狀態,讓他們都瞭解情況,這是一種同步瞭解的狀態。
當他們有時間、有能力時,也能盡他們所能去照顧人,這時候我就可以休息。
他們通過我長時間的告知,理解到被照顧者的狀態。
因此每個人在幫忙接手時,他們不會一無所知,反而也願意付出。
每個人的時間,都有自己的軌道,你不能用孝心強迫,每個人去改變他們的生活方式,除非家庭巨變來襲。
這就是我作為照顧者身份所做的事情。
至於缺乏界限感,這在我的家族中也不存在。
我們都是成年人,都應為自己的人生負責。
只要他們沒有明確表示,我就不會去指責他們選擇的人生。
確實,當家人感情過於親密時,有時會出現缺乏界限感的狀態,但只要我發現,我就會提出來。
我想,在某種程度上,我也扮演著,糾正他們可能失去界限感的偶發決定的角色。
我沒有強大的控制欲。
只是有時候,有些話、有些事必須直接說出口。
因為我們是家人,即使現在不住在一起也一樣。
我們也不會干涉,已結婚家人的婚姻狀態。
只有通過相互尊重、保持一定的界限感,同時有能力就幫忙,沒有能力就不說風涼話,才能讓關係走得長遠。
一份感情,無論是愛情、友情還是親情,想要走得長遠,就不能讓一方過於委屈。
在原生家庭中,誰沒有幾個讓自己感到討厭的地方?
但在不能遠離的情況下,就必須找到出路。
這也是我的想法。
孝順父母、照顧長輩,以及在有能力的情況下,照顧其他家族成員,都是我的選擇。
做好自己,並為自己的生活負責,遠勝於四處情緒勒索他人更為重要。
獨立思考,不被他人影響,是人的一生都必須反復思索的課題。
至於結婚,我認為它是選擇一種生活方式,以及一個與你共同生活的人。
結婚意味著,從照顧自己,變成承擔兩個家庭責任的人生,將面臨許多照顧雙方家人的事情。
結婚與單身都是一種選擇。
每個人都需要清楚,自己想要什麼樣的人生,才能決定是否結婚。
結婚不是逃避現狀的出口,也不是解開原生家庭痛苦的鑰匙。
你需要先把自己的日子過好,才能過好兩個人的日子,也才能獲得幸福。
並且在困難時刻,你依然有能力挺過難關。
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我正在完成兩部作品:我的個人自傳和記錄自清朝至現代的台灣六代娘家史。這本家族史書籍展現了從新生兒到90歲高齡外婆的多代故事。
雖然我的初稿未能獲得出版社的青睞,但我決定自助出版這兩本書,以便分享我和我的家族的故事。