【下集】注意伴侶的16個原生家庭地雷：愛情中的隱形敵人：如何識別和避開原生家庭地雷？

在探討原生家庭的地雷問題時，我不禁思考。

對於那些不瞭解我，只知道我身為四代照顧者的單身女性的人來說，他們是否會誤以為，我是那種願意為家庭犧牲一切的女性？

但我必須澄清，我並非如此。

實際上，我的原生家庭，並沒有達到這種極端的情況。

對於其他照顧者的情況，我不敢妄言。

但對我而言，絕不可能容忍長輩的道德勒索，或是家庭成員間缺乏界限感的相處方式。

我堅信，溝通乃解決問題之本。

特別是對於像我這樣，受過一定教育的人來說，我無法容忍家庭中衛生習慣極差的行為，更不會將愚孝視為理所當然。

孝順父母，並不意味著無條件滿足，他們的每一個要求。

我已不再是青少年，而是一個能夠承擔生活責任的成年人。

我不畏懼反抗長輩，也不認同親情應當等價交換，或是被明碼標價。

我的父母、外婆雖然持有他們的舊觀念。

但這並不意味著無法改變，也不意味著不能通過新的思想，讓他們轉變觀念。

當然，並非每個照顧者都能像我這樣，成為長輩們願意商量事情的人。

我只能說，這是經過漫長時間，由我個人所引起的改變。

同一件事，落在不同人身上，處理方式自然不同。

無疑，我的態度越是正面、越是客觀，我的思考越是成熟，其他人的生活也會更好。

因為有一個能夠溝通、被依靠、被信任的存在，會讓其他人變得更加美好。

作為外孫女、女兒，還是姐姐、阿姨，我相信我在自己的親情角色中，都已盡力而為。

如果我感到疲憊，我也會坦誠表達，不會強迫自己必須對家人付出，而他們也能夠理解。

這樣的相處模式，是經過長期的溝通、不斷的磨合而成的，畢竟我們的角色已經互換。

我不再是被照顧者，而是成為跨代的照顧者。

我也不會主張，每個人都必須孝順，更不會強迫每個人，都必須盡到孝心。

你必須理解，孝心這件事，不是通過口頭威脅，或道德勒索就能得到的。

你需要評估這個人，在孝道上能做到的極限是什麼？

他們可能能夠出力、出錢，或是偶爾幫忙？

對於那些無心無力的人，再多的話，也只是浪費時間。

我不會要求別人幫忙照顧。

我只會轉告被照顧者的身心狀態，讓他們都瞭解情況，這是一種同步瞭解的狀態。

當他們有時間、有能力時，也能盡他們所能去照顧人，這時候我就可以休息。

他們通過我長時間的告知，理解到被照顧者的狀態。

因此每個人在幫忙接手時，他們不會一無所知，反而也願意付出。

每個人的時間，都有自己的軌道，你不能用孝心強迫，每個人去改變他們的生活方式，除非家庭巨變來襲。

這就是我作為照顧者身份所做的事情。

至於缺乏界限感，這在我的家族中也不存在。

我們都是成年人，都應為自己的人生負責。

只要他們沒有明確表示，我就不會去指責他們選擇的人生。

確實，當家人感情過於親密時，有時會出現缺乏界限感的狀態，但只要我發現，我就會提出來。

我想，在某種程度上，我也扮演著，糾正他們可能失去界限感的偶發決定的角色。

我沒有強大的控制欲。

只是有時候，有些話、有些事必須直接說出口。

因為我們是家人，即使現在不住在一起也一樣。

我們也不會干涉，已結婚家人的婚姻狀態。

只有通過相互尊重、保持一定的界限感，同時有能力就幫忙，沒有能力就不說風涼話，才能讓關係走得長遠。

一份感情，無論是愛情、友情還是親情，想要走得長遠，就不能讓一方過於委屈。

在原生家庭中，誰沒有幾個讓自己感到討厭的地方？

但在不能遠離的情況下，就必須找到出路。

這也是我的想法。

孝順父母、照顧長輩，以及在有能力的情況下，照顧其他家族成員，都是我的選擇。

做好自己，並為自己的生活負責，遠勝於四處情緒勒索他人更為重要。

獨立思考，不被他人影響，是人的一生都必須反復思索的課題。

至於結婚，我認為它是選擇一種生活方式，以及一個與你共同生活的人。

結婚意味著，從照顧自己，變成承擔兩個家庭責任的人生，將面臨許多照顧雙方家人的事情。

結婚與單身都是一種選擇。

每個人都需要清楚，自己想要什麼樣的人生，才能決定是否結婚。