■自我成長思考

5★推薦【心理勵志/人際關係】–《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》心屋仁之助

 我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人  什麼時候是口吐惡話的時間?是我們在爭吵時?是我們想要讓對方知道自己的焦慮?可是明明是希望對方了解的話,到最後變成一種放狠話的大賽,比誰敢說出更惡毒的話,事後又為自己說出口的話感到後悔,也在對方的不留情言語下傷心,這樣的原因是什麼?在《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人:本想表達關心,為何總讓彼此傷心?互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心》有了一個答案:「吵架就是拚命地想要讓對方知道,你怎麼會這麼不了解我?」

 

沒有人喜歡爭吵的,可是我們卻在爭吵中,讓自己度過難受的時光,而爭吵的本質是為什麼呢?在當下的激烈的情緒下,雙方的意識和情緒都高漲,本來只是一件小事,卻不小心成為引爆點,然後小事變大事,雙方原本隱忍的委屈情緒一次全數爆發,成了批評雙方的大會,也就是算總帳大會,似乎透過翻開對方的舊帳,就能夠為自己的論點找到站腳,可以大聲地說自己就是對的,而當你這麼做了,對方自然也會翻出舊帳,於是一場該是溝通的對話變成雙方說狠話、傷害對方的言語大賽。

 

關心對方,卻變成想要互相傷害的原因,在此摘錄書中幾個論點

1.我們希望對方瞭解、對方卻總是不懂,但原因就是你和對方本來就是不同的個體,雙方的溝通和意識是不會在同一個層面,也就是認知不同

 

2.當對方沒有採取你所認為的行為,就拚命在自己的身上或在對方的身上找原因,當你對對方感到不滿時,請停止在在自己或對方身上找原因,而要試著想想:「這是什麼樣的誤解呢?」

 

3.你的關心,對方感受不到,就會認為用一些話想要激起對方的注意,卻被對方解讀成惡意:每個人是不同的個體,有不同的想法、價值觀和解讀事物的方式,如果希望對方了解的事,自己不說出口,對方是無法了解的,這世上不存在著,你不說,對方也能心有靈犀一點通地知道你的想法,有很多時候,就是不說清楚,才會引發許多的誤解。

 

4.人總是以譙罵來表達失落感:這是爭吵的過程裡,互相傷害的主因,出口的話明明是想要表達,卻被情緒給掌控,想要說出傷害對方的話,變成不用思考的惡毒話賽事。

 

5.公司裡有話不能說,結果自己一個人生悶氣:對主管有意見不說、對同事有真心話不說、對下屬不滿也不說,就是因為害怕說了話,反而被人攻擊怎麼辦?會不會造成別人的誤解,這些說不出口的理由,會造成個人的不安、恐懼,但實情上,你不說,獨自生悶氣根本無助於事,說出口,還能知道對方和自己的認知想法是否有落差,就算真的被人反擊了,也不是一件很可怕的事,因為每個人都是不同的個體,當別人提出質疑自己的事時,第一反應是保護自己。

 6.一句話怎能讓人受傷?因為本來就已經受傷。人不會輕易被他人的話語傷害,而是因為你的言行舉止讓我的舊傷口發痛,這才是受傷的真實面貌,就像一下雨,骨折的舊傷開始隱隱作痛一樣。

 

人的心是很脆弱的,只是為了掩飾個人內心的不安、恐懼以及保護自己的機制,我們學會了武裝自己,用堅強獨立去假裝自己過得很好,就算大風大浪來襲,也一樣可以安然於世,但實情是,我們的心早就受傷了,只是被掩飾的很好,連自己都忘了心還在疼,同樣的一句話,在不同的時機點,有的人會漠然以對,有的人淚流不止,就是因為那句話在心靈脆弱的時候,再次提醒心受傷的事,而本書透過夫妻、朋友、職場關係來解說,人為什麼在爭吵時都會口出惡語演變成互相傷害的局面,說穿了就是雙方都不瞭解彼此,大家都用自己的認知去思考事物本質,結果說出口的話,成了不經大腦思考的話,作者提出的解決方法:「在要求對方之前,要先試著改變自己的想法,不要妄自菲薄、屈居下位,也不要隨便認為被開除了、得了癌症這些事很可憐、很不幸,要相信還是會有好事發生」。

【內容簡介】

  本想表達關心,但為何總讓彼此傷心?

  原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語:

  ◎「畢業幾年了?寫給老闆的報告還這樣亂七八糟,你一定沒整理過……」

  ◎「這種事還需要我提醒?你根本不在乎我。」

  ◎「教過多少次還一直做錯,你會用腦子嗎?」

  ◎「為什麼老是這麼不聽勸,不像你姊姊……」

  ◎「反正我再怎麼努力,你們還是覺得我不行啦!」

  

  你也常說這些話嗎?對主管、部屬、父母、子女、伴侶……

  明明想要善待自己重視的人,卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。

  然後用惡毒的話告訴對方 :

  「反正怎麼講你也是不懂啦!」、「你根本不重視我,你只在乎……」、

  「你為什麼老是這樣?」、「這種事還要教?你本來就應該……」

  到底,我們該如何和身邊的人,建立彼此關愛而非互相傷害的關係?

  

  本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。

  也曾因不懂如何與親愛的人相處,而失去一段婚姻,

  但在投入心理諮商領域後他發現,正因為彼此親近,才容易在溝通中互相傷害;

  所以關鍵不在對話本身,而是理解話中背後的原因與後續如何應對。

  

  ◎明明關心對方,為什麼總是互相傷害?

  ‧脫口說出惡毒的話,因為我要你在乎我。

  人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我,所以你一定懂我」的道理。

  我們總是因為不好意思說:對我好一點。於是好生氣。

  

  ‧你的關心,為什麼對方感受不到?

  為對方著想的心情,或是你自己的心情,得開口說,而不是開口罵:

  「為什麼你每次都……」;對方一定回嗆:我哪有「每次」。

  對伴侶的愛,「不想跟你出門(逛街、運動、應酬),不是因為討厭你了,而是

  覺得跟你窩在家裡更舒服。」

  對孩子的期許。當子女說:「辦不到啦,反正我再怎麼努力你也是不滿意」,

  真心話可能是「我說我做不到,不是因為懶,而是害怕失敗。」

  ‧多數人以為的真心話,衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎?

  

  ◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係:

  ‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事……

  公司裡頭最常出現的判斷,莫過於「他一定是如何如何……」

  你得知道該如何不傷自尊的求證。

  ‧「這還用我說嗎?」「這還要我教?」「爸媽沒教嗎?」說這種話其實很糟蹋人,

  你該怎麼回應可以重獲尊重?

  不經意說了這種話,你知道人會立刻產生敵意嗎?

  

  ◎最常彼此傷害的,最難離開──父母子女關係:

  ‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。

  「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受

  歡迎」……很多人因為不想受傷,學會不再期待。

  ‧面對過分的爸媽,你就當個過分的孩子。

  小時候形成的「反正」、「一定」,長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來,

  所以,你要勇敢告訴父母:「其實我希望你們可以這樣對我說……。」

  

  ◎只要一句話,讓彼此不再互相傷害:

  ‧「很多事,因為他沒經歷過」,所以,你會原諒他的不懂。

  ‧「哎,算了」,這句話代表你比較高明,所以會選擇原諒。

  ‧「就算……那又會怎樣呢?」原本認為是問題的問題,都會消失。

  

  正因為和在乎的人太過親近,所以才會傷害彼此。

  但請相信:互相傷害的背後,其實是兩顆脆弱的心。

  而每次爭執,都是我們更認識自己與對方的契機。

 【作者介紹】心屋仁之助

  出生於兵庫縣。為心理諮商師、暢銷作家。大學畢業後,進入大型物流企業工作,在歷經業務後,擔任業務企畫部門的管理職。工作了19年後,透過解決自身的問題而認識了心理療法,成為心理諮商師,並自行創業。著有《你可以再不努力一點》、《一生不為錢所困的生存之道》等書。

 

註:

1.原文書名:傷つけあわない関係をつくるシンプルな習慣

2.出版社:大是文化 

3.出版日期:2017/11/01

引申閱讀

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